Армянские анекдоты – это бытовой юмор, помогающий на любую ситуацию посмотреть с положительной стороны. У армян шутки придумываются сами собой и отражают их задорный нрав и веселый характер. Этот народ любит посмеяться над собой и над другими, ведь смех продлевает жизнь, делая ее приятней и разнообразней. Вот самые искрометные и позитивные армянские анекдоты.

Едет по городу армянин и догоняет красивую девушку:
– Девушка, пошли в баню!
– Нахал, дурак, идиот!!!!
– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный...

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: 
– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что – ты бы мог меня продать?
– Я бы тебя подарил.

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает: 
– Можно я исповедаюсь?
– Да, конечно.
– Я во время войны согрешил, в 1945 г.
– А что ты сделал?
– Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
– Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
– Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
– Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин, уходя у попа спрашивает: 
– А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Спрашивают у армянина:
– Какая самая красивая птица?
– Орел!!!
– Почему?
– Потому что нос красивый!

Идет армянин в Москве по Красной Площади с индюком. Подходит милиционер:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Ну, голубь – это символ мира...
– А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Армянский театр поставил "Красную шапочку".
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть.
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать.
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не берет. 
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть. 
Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?" 
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент".

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
– Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
– Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе: иди как хочешь.

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор говорит:
– Вот тэбэ вводная: ты едэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
– навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
– Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!